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환자파악을 입밖으로 줄줄 논리적으로 읊어내는 건 쉬운 일이 아니다.
"그렇지 않나요?"를 후렴구처럼 되뇌이시는 김교수님의 질문은 항상 도인의 그것처럼 뜬금없다.
요약집엔 없을 듯한 그 질문에 대한 답이 그 사람의 머릿속엔 있는 걸까?
선문답이 되어 끝나는 질문과 그 질문에 답을 찾을 시간이 없는 주치의의 사정은 언제나
그렇지 않나요의 그렇지 부분에 대한 이해를 떨어뜨려 놓을 뿐..
FM의 외로움은 흩어짐에 원인이 있다.
잠시 잠깐 만나고 다시 각자의 이웃집으로 헤어지는 우리의 모습..
입국하고 코빼기 만큼도 볼수없는 몇몇 동료들..
어쨌거나 환자들은 쭉쭉 잘 들어오고 잘 나간다.
각각의 사연을 가진 사람들..
웃으며 다가서지만 속은 알 수없는 환자들..
도대체 당신들은 뭘 먹고, 뭘하다 이런 몸이 되어와서는 힌트도 주지 않고 답을 맞추라는 걸까..
IDDM이 의심되는 20대 후반 이OO씨..
DKA로 ICU까지 갔다가 전원온 이 사람은..의외로 담담했다.
뭔가 화가난 듯한 이 사람의 아버진.. 딸의 진단을 듣고 뭔가 단단히 화가난 듯하고, 그 화를 풀 대상을 찾는 듯해서 조금은 조심스럽다.
아무리 화를 내어본들..원인불명의 질환의 원인을 내 입으로 들을 수 있진 않을텐데..
대구 사람..
보수적이고 스티그마가 남에게든 자신에게든 심한 지역색..
출산도 결혼도 가능한 이 질환에 벌써 자기 딸에게 독신과 불임의 스티그마를 붙여놓은 듯해서
병보다 더 무거울 가족들의 무게가 내게도 느껴졌다.
내가 그 지역 출신이라 더 민감해 진건가..
암튼...
내일은 조금 더 피곤한 하루..
괜히 그랬나..
어쨌거나 굳이 일요일도 출근해 신환을 받았다.
어차피 나는 나의 몫을..너는 너의 몫을 해야만 하는게 이바닥이라지만..
내과 주치의가 타오를 때마다 괜히 나라도 도와야 되나 하는 기분이 든다.
뭐..그래봤자..
바닷물 바가지로 퍼내기지...
검사환자도 어쨌거나 입퇴원경과기록을 써야한다는 사실...-.-;;
첫 주말이다~!!!
회진 그리고 자유~
AED처방이후 급 제정신으로 돌아온듯한 박OO환자~!
infarct.과 epilepsy..라..
r/f 독거, DM, alcoholics, smoker...r/o ADHD r/o antisocial?
그나마 천만다행..
직업이 안정적이며 연금이 나올거라는거..
젊은 날을 얼마나 신나게 보내셨는지는 모르겠지만,
약먹고 돌아온 정신보다 더 또리방할게 없는 상태의 누나말곤 당췌 면담할 보호자도 없다..
연민과 짜증이 동시다발로 ocillation하는 오늘의 상태..
거기다...seizure에 꽂혀 NR transfer 를 주장하는 교수님과, 회진 10분전에만 연락이 오는 fellow등 암초같은 나의 일상..
오후엔 똥양과 함께 코엑스로 갔다.
밥도 먹고 옷도 사고..
커피도 마시고..
똥양에게 지극히 속물적인 남자선택의 기준에 대해 아줌마스러운 코멘트를 날리면서도..
그래서 너는 얼마나 잘했길래 하는 혼자말에는 그닥 훌륭한 변명을 내놓진 못했다. ..
뭐..잘 하겠지..
둘다 그동안 외로웠다.
다만 나는 너무 시간이 많았고, 똥은 너무 시간이 없었다.
이 여자가 4년차, 내가 다시 1년차가 되어서야 ..
우리둘의 시간 균형은 대강 맞고, 활동무대가 겨우 일치하고, 그리고 서로의 감당능력에 맞는 과에 감당할 만한 서로다른 연차가 되어서야 우린 주말에 차한잔 같이 마실만한 평범한 친구 사이가 될 수 있게 되었다. 하하하..
바쁘거나 여유롭거나 어쨌거나 외로울땐...
바쁜자는 일을 하고 여유로운자는 시간을 꾸역꾸역 때운다..
그사이에 ..힘들어서 스스로를 놓아버린 사람들을 알고 있다.
그들과 큰 친분이 없었던 것을 다행으로 여기며 씁쓸히 나는 어떤 방식으로 스스로 내 삶을 놓는 것을 예방하며 살 수 있을지 고민했었다.
안전장치 1. 내가 키우는 동물들
2. 나의 삶을 평범과 보수로 지켜주는 나의 남편
3. 애정과 경제적 의무를 지워주는 나의 엄마
박OO환자는 이런 안정장치가 없는 사람이 자기파괴를 할 수 없을 정도까지 스스로 망가진 case를 내과적으로 보여주는 것 같아서 씁쓸하다.
그의 history가 떠올려주는 둘째외삼촌의 그림자 역시도 마음을 편치않게 하고..
FM의 주말은 어쨌거나 휴식가능이구나..
다행스럽다..
IM 주치의는 미친듯이 타오르고 있고, 나는 다시 안정감을 찾았다.
박OO 씨는 신경과와 정신과와 기타 등등의 협진을 걸치며 혈당문제란 빙산의 일각이란듯이 끊임없이 problem list를 늘려주고 있다.
아..모르겠다.
내일은 코엑스가서 이것저것 좀 사고, 둘러보고 해야 겠다.
회진과 처방, 그리고 push..
대략 이런것이 내과계 주치의의 삶인듯 싶다.
밤을 세워 환자를 살려냈다.
놀랍도다..
찬찬히 이성을 찾고 보니
인턴시절 상주에서도 NKHHS환자는 꽤 봤었다.
응급실에 걸어들어온 순간 arrest가나버리긴 했지만 ,DKA도 봤었군..
그땐 빌어멀을 EMR이 아니라 verbal로 오더가 가능해, 프로토콜에 눈을 박고 간호사들에게 입으로 말만 하면 되었는데...
system에 적응할 시간이 필요할것이다.
훌륭한 system이지만, 익숙지 않은 자에겐 고지를 보면서도 앞이 가로막힌 느낌을 주는 게
사실이라..
오랫만에 맡아보는 당직 샤워실의 비릿한 물냄새...
익숙하지만 절대 서로 말을 건내지 않는 같은 동선을 공유하는 동료들..
간호사들의 까칠한 말투, 그보다 더 날선 윗년차들의 말투...그외 등등..
생각해보면 다시 돌아오기 싫었을 여러가지 것들과 마주한 하루..
잠시의 틈이 나서 침대에 머리를 기대는 순간 잠깐 기절..
그리고 회진 컨퍼런스....신환..
간호사였다는 신환은 환한얼굴이었다.
pituitary adenoma s/p TSA로 cocktail test를 하러온..
20대에 salphingectomy, 30대에 hysterectomy를 했다고 한 여자는
몇년전 Brest ca.로 lumpectomy를 한 후 우울증 치료를 받고 있다고 했다.
자가약에서 quatiapine을 봤을땐 ??!!!
하는 기분이긴 했지만..
반드시 모든 의사에게 모든 순간 항상 정직할 필요는 없다고 생각한다.
그럴 수도 있으리라..
어쨌거나..너무 졸리고, 만 이틀이 지나 나온 병원밖은 너무 추웠다.
내공한번..
스텝한테 직콜을 했다는 게 내과에선 어마어마한 충격이었나보다..
하루종일 보는 윗년차마다 그게 나냐는 소릴 들었다.
아..몰라..
피곤하다..
박O길
50대 남성
왼쪽 입술로 침을 흘리고 있는 정신 없는 남성..
chronic alcoholics
s/p distal pancreatectomy d/t chronic pancreatitis..
known DM/HTN but refuse to medication
HbA1c21% fasting glucose 699의 이 남성..
외래로 입원했다는데..어떻게 그럴 수 있었을까..하아...
오지랖이 화근 이었다..
첫파견인 IM4에서 온몸에 재가 날릴 정도로 타고 있는 IM주치의를 보면서 뭐라도 해야하지 않을까하는 불안감에 부르지도 않았는데 병동에 굳이 올라가서 IM앞으로 된 환자를 굳이 내가 받았다.
인계장 대로 fellow 쌤한테 직콜을 날렸는데..
젠장..
스텝이란다..-.-;;
쏘 쿨하게 대답하고 끊기에 그닥 큰문제는 아닐 줄 알았는데, 정작 이쪽의 계통체계에선 어마어마한 반란?쯤 되었나 보다..
그래서 어쩌라고..
난 지금 출근 첫날, 첫환자로 NKHHS를 , 그것도 stupor한데다 - 이게 알콜때문인지 혈당때문인지도 모르겠는 - 더불어 seizure like movement와 r/o CVA에 합당한 편측마비까지 의심되는 환자를 맡아버렸는데...
"진짜" fellow쌤은 오자마자 교수님께 직콜을 한것에 대해 다그쳤고, 수액처방하나 내는데 백만년은 걸릴법한 나에게 ADA 최신 guideline을 메일로 보낼테니 프로토콜대로 하란다..-.-;;
어쨌거나 물을 주면 환자는 산다..
hydration ...hydration..
insulin..insulin...
lab...lab...electro..abga..osm...기타 등등..
지긋지긋한 밤이었다.
시작보다 훨씬 화려하게 마무리된 첫날 이었다.
나쁠거 없지..
이런 걸 원하거 아니었어?
하지만 이 와중에 동료애라던지..리더쉽이라던지..
이런걸 보여줄 누군가는 아무도 없군..